Pośmiejmy się razem.

/ 899 odpowiedzi / 122 zdjęć

Ten wątek został zablokowany - nie możesz odpowiadać na posty

Jack14


"Znalezione w sieci"

Trzy przyjaciółki pojechały na parodniowe szkolenie.
Po jego zakończeniu postanawiają wracać na noc do domu, wsiadają do auta i jadą.
Zrobiło się ciemno i w pewnym momencie jedna z nich mówi, że chce się jej siku, pozostałe, że im również.
Zatrzymały auto na parkingu, wchodzą w krzaki, przykucają i załatwiają potrzeby.
Nagle zobaczyły jakąś ciemną, skradającą się postać. Przestraszone uciekły do auta i w drogę... Tymczasem okazało się, że weszły na teren cmentarza, a postać to tylko stróż...
Po trzech tygodniach mężowie owych kobiet spotykają się w pubie na piwie.
Siedzą smutni... W końcu jeden z nich się odzywa:
- Pokłóciłem się z moją żoną, tak na poważnie...
- Dlaczego? - pytają pozostali.
- Bo tydzień temu, jak wróciła ze szkolenia, nie miała na sobie majtek...
- Ja natomiast - mówi drugi - wyprowadziłem się z domu...
- Dlaczego? Pytają pozostali...
- Bo jak wróciła ze szkolenia, to nie dość, że nie miała gaci na sobie, to jeszcze miała ubłocony tyłek!
- To wszystko nic - mówi trzeci. - Ja się rozwodzę!
- Dlaczego? - pytają kumple.
- Bo ze szkolenia wróciła nie dość, że bez majtek i z błotem na tyłku, to jeszcze z szarfą między nogami z napisem: "NIGDY CIĘ NIE ZAPOMNIMY - KOLEDZY Z WAŁBRZYCHA"!

(2013/02/22 19:04)

GRZEŚ



Prowadzi kobieta yorka, a vis a vis idzie facet z pitbulem szkolonym do walk. Gdy się mijają psy rzucają się na siebie. Opada kurz i okazuje się, że pitbul został rozszarpany na strzępy. Właściciel ofiary jest przerażony i zachwycony jednocześnie.
- ile pani chce za tego yorka???
- nie sprzedaję
- daję 3 tysiące
- nie
- 5 tysięcy!!!
- nie
- no 10 tysięcy!!!
- panie... daj pan spokój. Wiesz pan ile kosztowała operacja plastyczna tego krokodyla?

:) (2013/02/28 19:42)

Jack14


Co robi traktor w salonie fryzjerskim?

(znających poprawną odpowiedz proszę o nie odpowiadanie natychmiast) :-)

(2013/03/01 15:18)

GRZEŚ


Warkocze? (2013/03/01 15:40)

Jack14


Oj chyba nie wytrzymałeś (2013/03/01 16:08)

Jack14


Taki o to "czarny" :

W restauracji londynskiej:
- Sherlocku Holmesie, jestes niesamowity! Jak wydedukowales, jedzac rosol, ze kucharz ma krotkie, czarne, krecone wlosy i nie tak dawno obcinal paznkocie?!

(2013/03/01 16:15)

u?ytkownik65213


Siedzą dwie Góralki na płocie i plotkują, plotkują, po czym jedna mowi do drogiej:
- Oj Maryna, cza mi cie bedzie pożegnać, widze że idzie Franek z kwiatami, trza mu bedzie du*y dać!
- A co to, u was flakona ni ma? (2013/03/06 12:11)

GRZEŚ


Znalezione w sieci :)

  • Jakie są rodzaje Kobiet ( na WESOLO !!! )

    1. Rusałki - ten mnie rusał, tamten rusał.
    2. Damy - temu damy, tamtemu damy.
    3. Kotki - ten mnie miał, tamten miał.
    4. Pobożne - najchętniej leżą krzyżem.
    5. Dziecinne - co do rączki, to do buzi.
    6. Chemiczne - rozkładają się w temperaturze pokojowej.
    7. Partyjne - przyjmują wszystkich członków.
    8. Domatorki - byle komu, aby w domu.

    Usmiechnij się :-)))))pozdrawiam


(2013/03/08 19:48)

Kowal73


Znalezione w sieci :)

  • Jakie są rodzaje Kobiet ( na WESOLO !!! )

    1. Rusałki - ten mnie rusał, tamten rusał.
    2. Damy - temu damy, tamtemu damy.
    3. Kotki - ten mnie miał, tamten miał.
    4. Pobożne - najchętniej leżą krzyżem.
    5. Dziecinne - co do rączki, to do buzi.
    6. Chemiczne - rozkładają się w temperaturze pokojowej.
    7. Partyjne - przyjmują wszystkich członków.
    8. Domatorki - byle komu, aby w domu.

    Usmiechnij się :-)))))pozdrawiam




Ale zapomniałeś że jeszcze są takie ..Nieśmiałe.....nieśmiały nikomu odmówić:):):) (2013/03/08 19:52)

cinek123


i pantery. pan tera pan potem ;) (2013/03/08 21:19)

u?ytkownik65213


Zdzisław Nowak ogląda CNN. Występują szefowie światowych mocarstw.

Wywiad z Sarkozym:
- Z kim by się pan ożenił, gdyby nie był żonaty z Carlą Bruni?
- Z moją kochanką. Bo to typowo francuskie.
Nowak komentuje:- Debil.

Wywiad z Obamą:
- Z kim by się pan ożenił, gdyby nie był żonaty z Michelle?
- Z Michelle. Bo to typowo amerykańskie.
Nowak: - Debil.

Wywiad z Tuskiem:
- Z kim by się pan ożenił, gdyby nie był żonaty z Małgosią?
- Z Polską. Polska to moja jedyna miłość!
Nowak wstaje,podbiega i obejmuje telewizor:
- Prawdziwy Polak, dżentelmen i człowiek honoru! Wyruchał, więc się ożeni!!

(2013/03/25 08:16)

Kowal73


No cóż ,zima odchodzi:),,ostatnie podrygi:):):) (2013/04/07 14:20)

Zibi60


Grożą i grożą, ale jak się zbiorą i rzucą tymi medalami... to narobią szkód ! (2013/04/09 21:35)

Podgląd zdjęć na forum dostępny jest tylko dla zalogowanych użytkowników.

piotr-choina


Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda, miała ciągle kłopoty z jednym z uczniów . Spytała się w końcu: "Jasiu, o co ci chodzi?"
Jasiu odpowiedział: "Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie, a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!"
Pani Magda miała dosyć więc zabrała Jasia do dyrektora. Kiedy Jasiu czekał w sekretariacie, nauczycielka wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Dyrektor powiedział pani Magdzie, że chciałby zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na żadne pytanie będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka zgodziła się.
Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu.
Dyrektor: "Ile jest 3 x 3?"
Jasiu: "9".
Dyrektor: "Ile jest 6 x 6?"
Jasiu: "36".
I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślił dyrektor, uważając, że trzecioklasista powinien znać odpowiedzi .
Dyrektor spojrzał na Panią Magdę i powiedział: "Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy".
Pani Magda spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań. Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się.
Pani Magda spytała: "Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?"
Jasiu, po chwili: "Nogi."
Pani Magda: "Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam?"
Jasiu: "Kieszenie."
Pani Magda: "Co zaczyna się na 'K' kończy na 'S', jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?"
Jasiu: "Kokos."
Pani Magda: "Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?" Oczy dyra otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział: "Guma do żucia."
Pani Magda: "Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach?"
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać...
Jasiu: "Podaje dłoń."
Pani Magda: "Teraz zadam kilka pytań z serii 'Kim jestem?', dobrze?"
Jasiu: "OK"
Pani Magda: "Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie".
Jasiu: "Namiot."
Pani Magda: "Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Dróżba zawsze ma mnie pierwszą".
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.
Jasiu: "Obrączka ślubna."
Pani Magda: "Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze."
Jasiu: "Nos"
Pani Magda: "Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzi z drżeniem."
Jasiu: "Strzała."
Dyrektor odetchnął z ulgą: "Wyślijcie Jasia od razu na studia! A Pnią Magdę zapraszam do mojego gabinetu." (2013/04/10 13:51)